Мой опыт психотерапии. Часть 2
Мой опыт психотерапии. Часть 2
Во второй части хочу разобрать к чему меня привела психотерапия. У каждого этот путь уникален. У меня получился такой.
Лучшая аналогия того, к чему я пришёл следующая: я стою на высокой-высокой горе и оттуда открывается отличный вид как на другие вершины, так и на долину. Я научился хорошо ладить с людьми, при этом я понимаю что нахожусь в равновесии со своим внутренним миром.
1. Психотерапия — это про принятие себя
Я думал что психотерапия — это про то чтобы стать открытым, позитивным и востребованным душой компании. Это же логично — я разбираюсь в себе, избавляюсь от внутреннего мусора и демонстрирую себя во всей красе.
Реальность оказалось другой. Психотерапия — это про то, чтобы знать свои границы, говорить нет и принимать последствия своих решений. Это привело меня к осознанию, что научиться быть с самим собой — самое важное качество. В конце концов я — единственный человек, с который придётся проводить 100% времени своей жизни.
Раньше я застревал в одних и тех же паттернах поведения, которые повторял снова и снова в надежде получить иной результат. По итогу я разочаровывался и закрывался в себе ещё больше.
Сейчас ситуация иная: если я вижу что мой способ действия не приводит меня к результату — то я корректирую этот способ. И это работает круто вдвойне! С одной стороны я не разочаровываюсь в себе, с другой — я постоянно пробую что-то новое.
Я бываю уставшим. Болею. Бываю злым. Завидую. Могу залипнуть в стрим. И это нормально. Я бываю разный. Невозможно всегда быть правильным (для кого?), идеальным (для кого?) и всем нравиться (кому именно?).
Принятие себя — это в первую очередь принятие своей самой ужасной или стыдной для вас стороны. Я принял свои. После этого принять всё что лучше — не так уж и сложно. Но чтобы принять свои самые неприятные стороны нужен ТИТАНИЧЕСКИЙ труд.
Неправильно: Я принимаю себя и ожидаю что все вокруг будут воспринимать меня также, как воспринимаю себя я.
Правильно: Я принимаю себя и понимаю, что окружающие могут относиться к этому по-разному. Я готов к последствиям своего выбора.
2. Травмы из детства. И с ними надо работать
В своей жизни я сталкивался с абьюзивными отношениями, жёстким буллингом в школе, предательством. Сейчас, с высоты своего опыта, я понимаю что это ненормально.
Ненормально постоянно терпеть издёвки или травлю. Ненормально постоянно выносить манипуляции и недоверие в отношениях. Ненормально продолжать дружить с человеком, который предал. Что интересно, тогда я этого не понимал.
Раньше я считал такое нормой. Помните знаменитое “бьёт — значит любит” или “мужчины не плачут”? Лучше держать всё в себе и срываться на близких, чем сходить к психотерапевту.
Теперь же я не считаю это здравым отношением. И таких людей — меньшинство. Мои границы заканчиваются там, где начинаются границы другого человека.
Раньше я жил в боеготовности. Кто-то нарушит мои границы — я дам ему п**ды. Или наору. Это провоцировало саркастичеcки-пассивно-агрессивную манеру общения и поведения. Я постоянно ожидал удара в спину.
Теперь я принял мир во всех его красках. Иногда они тёмные, но в основном — светлые. Это приводит к состоянию приятного одиночества, в котором я считаю нормальным уважать, поддерживать других людей и принимать их разными.
Что такое быть взрослым? Для меня это — быть надёжным партнёром, не создавать хаос вокруг, не применять насилие, подходить к решению проблем с холодной головой и принимать ответственность за свои решения.
3. Принятие других людей
Вначале было сложно. Почему все не такие как я хочу? Почему они делают не так как я думаю?
С течением времени я понял, что у каждого своё “правильно”. У каждого из нас свой путь: у кого-то были крутые поддерживающие родители, кто-то рос в неполной семье, кому не повезло быть нелюбимым ребёнком.
Мы остались с тем, что помогало нам в детстве. Мы выросли снаружи, а то что внутри — до сих пор там.
Принять это было непросто. Особенно когда я дорвался до денег и влияния в IT. Но это единственный способ строить нормальные отношения. Я тоже кому-то не нравлюсь. Но я кому-то ценен.
Другие люди имеют другую призму перед глазами. Это значит, что не нужно пытаться кого-то менять. Во-первых, если человек не хочет, то изменения невозможны. Во-вторых, вы не знаете почему человек ведёт себя так.
Иногда единственный и лучший способ развития отношений с человеком — просто прервать отношения, выйти из них.
4. Люди (не) меняются
В первом сценарии я пребывал до 29 лет. Идя по улице мимо меня проходит 2 девушки, который очень громко смеются надо мной. Это провоцирует поведение (“они смеются надо мной, потому что я жалок”) и я испытываю стыд. Я прихожу домой и заедаю стыд мороженым.
Второй сценарий я выработал после общения с психотерапевтом. Когда получаю триггер, сразу наблюдаю состояние и эмоцию, в которой пребываю. “Почему мне стыдно?”. “Девушки могут смеяться не надо мной, а просто что-то обсуждали. Или смеяться не с меня. А если с меня — пусть смеются. Да и вообще мне всё равно — возможно я их больше никогда в жизни не увижу.”
В этот момент я проживаю эту эмоцию, объясняю её рационально и не совершаю аффективных действий.
Заметьте, что я также ощущаю стыд, периодически ловлю различные состояния. Я могу чувствовать гнев, раздражение, страх, грусть, бешенство. Что изменилось — теперь я понимаю что мне надо вернуться в рациональное чтобы не наломать дровишек.
5. Без желания ничего не выйдет
Если вы решили начать — самый важный урок: просто первого шага недостаточно. Но это очень здорово, что вы его сделали.
Психотерапия — это про работу, которую лично вам придётся проделывать каждый день.
Сначала мной двигало простое желание вырваться из порочного круга “делаю то же самое — получаю тот же самый результат — злюсь и обесцениваю себя”. Потом, когда я закрыл кровоточащие раны, у меня было желание покопаться глубже в том, как я принимаю решения. Позже — ответственность за свои действия и её принятие.
В общем, если вас в психотерапию привела жена/муж/отец/мать/сестра/брат — то это не сработает. Без изначального желания измениться ничего не будет.
6. Психотерапия — крутой бизнес-инструмент
Общение с людьми с менеджерской позиции — это искусственность. На работе мы делаем ненастоящие вещи.
Работа менеджером — это про восприятие эмоций других людей
Как менеджер вы контейнируете эмоции и переживания других людей. Если у вас нет такой способности или желания этому научиться — не идите в менеджеры. Вы сгорите за полгода.
Накопившийся груз проявляет себя после работы. Сегодня вы устали, пришли домой и накричали на собаку. Сказали жене, что ужин невкусный. Поздравляю, теперь у вас к проблемам на работе добавились и проблемы дома.
По этой же причине у вашего психотерапевта должен быть свой психотерапевт и, в идеале, супервизор.
Менеджерство — это власть. А власть развращает
Психотерапевт сталкивает вас с рациональной реальностью. Хамское общение — это ненормально. Сексистские шутки непозволительны. Двоякие высказывания приводят к напряжению в коллективе.
Если не сталкиваться с реальностью, можно прийти к “я твой руководитель — выполняй и не задавай вопросов”.
Диалог и эмпатия — основа прочных отношений
Я не отстраняюсь от проблем. Если вижу напряжение — выясняю, есть ли конфликт. Конфликт всегда проще разрешить на начальной стадии.
Я не позволяю панибратства, хамства и пофигизма в работе. Психологически взрослый человек понимает, что в работе нужно стремиться к лучшим решениям, несмотря на звания и лычки.
Гений в своей области, но который обесценивает действия коллег не будет восприниматься серьёзно. А его решения, взятые в работу, будут сильно демотивировать команду.
Работа — это значительная часть жизни. Но не сама жизнь
Мои коллеги по работе на выходных имеют свою жизнь. Они не обязаны отвечать в субботу или писать апдейты в воскресенье.
Такая культура ведёт к выгоранию и токсичности, а значит я, как руководитель, поощряю это. Работа в офисе в субботу до полуночи — это нонсенс, который в первую очередь характеризует меня, как руководителя.
Развитие коллектива в первую очередь ограничено развитием личности руководителя.
Гибкость
Общаясь с самим собой я понимаю — это не технологии бегут вперёд. Это я не в курсе происходящего. Неважно сколько лет кандидату — 19 или 50. Открытая к новому психика позволит вам быть up-to-date в моменте.
Коллектив — это отражение руководителя
Я хочу иметь здоровый коллектив. Я хочу чтобы при ошибке коллега думал не “блин, меня за это наругают”, а “я ошибся и мне нужно сообщить об этом, чтобы вместе исправить ситуацию”.
Я хочу чтобы на ретроспективе целей коллеги честно говорили что им помогло, а что помешало. Пусть даже тем мешающим фактором был я.
Но я не могу требовать честности и прозрачности, если сам играю в подковёрные игры и искажаю информацию. Именно для этого и нужна психотерапия — принятия себя, понимание своей стартовой точки и движения в те зоны роста, которые пока совсем зелёные.
Понравилась статья? Подписывайтесь на Telegram-канал UA Collide или LinkedIn.